Argumento da novela Bruma

Tudo começa com o menino Bruma a jurar amor eterno ao Sporting, porque gostou de ver o Fábio Paim a saltar para uma piscina e se o Paim estava ali a mandar um ganda cenário na SIC em horário nobre só por ter jogado no Sporting, então é porque o Sporting é bom. Bruma entretinha-se com uma bola de trapos numa picada, enquanto Cátio Baldé açoitava à sua ilharga uns quantos rapazitos e mulheres com mamas muito descaídas ao léu que passavam à sua frente, splash aqui, splash acolá, era vê-los a prostrar-se no solo como malakutés, que é o animal mais parecido com tordos que há na Guiné. Baldé, o capataz, gerava ódios e medos por onde passava, mas Bruma alheava-se de tudo graças à sua bola de trapos. Do nada e numa cena bastante arriscada, Kumba Yalá salta de uma pickup em movimento sobre Baldé e tenta sufocá-lo com o seu barrete. Baldé debate-se com dificuldade. Sentindo o perigo, grita ao menino Bruma para que este acerte com a bola de trapos em Yalá, que depois Baldé levaria Bruma de mão dada até às portas do paraíso como recompensa. Bruma acede, não sem antes fintar desnecessariamente um par de minas terrestres e um pau com uma garrafa de Coca-Cola espetado no chão, que é ao que na Guiné chamam de “pino de trânsito”. Yalá sente o impacto da bola de trapos mesmo ali entre o seu 1º e 2º dentes e fica atordoado, caindo para trás em cima de um monte de palha e de fezes de cabra, dizendo “Manure? I hate manure!”, numa referência ao “Regresso ao Futuro” que ninguém percebeu. 

Então vê-se uma granada a aparecer junto a Yalá, não se sabe vinda de onde, e Yalá fica a olhar para a câmara, numa cena bué “breaking the fourth wall”, com aquela cara de coiote que vai cair no precipício, solta um “yiaks!” e dá-se uma explosão. Bruma chora e fica ainda mais assustado quando, na sequência do estrondo, surge-lhe a cabeça de Nino Vieira a rolar pelo chão até aos seus pés descalços. Devia ter sido a cabeça do Kumba Yalá, que afinal era o tipo que tinha estado na cena, mas os gajos na Guiné estão sempre a morrer e os realizadores pensavam que ninguém iria reparar naquela falha do enredo, naquele que foi apenas mais um de vários erros flagrantes de continuidade. Bruma ficara psicologicamente afectado para o resto da vida e sempre que se sentisse mais confuso estas imagens voltariam a preencher-lhe o cérebro em flashbacks exibidos em tons sépia. Baldé, aliviado, disse para Bruma, “vamos, rapaz, vamos lá tratar das nossas vidas”, com uma palmada nas costas que lhe estalou duas costelas. Em simultâneo, numa zona mais setentrional, Bruno de Carvalho, o patriarca de uma família nobiliárquica, sente um estremecimento súbito enquanto toma o seu pequeno-almoço carregado de croissants e sumos de laranja naturais. “Que foi?”, pergunta-lhe a escultural esposa, ao que Carvalho responde que “não é nada… não é nada, amor”. Dier, o filho predilecto, parece desconfiar, ao passo que Ilori, o filho não tão predilecto, nem deve ter dado conta, distraído que estava a sondar vivendas na zona oeste de Londres no seu iPad.

Bruma já joga no seu sonhado Sporting e diz a toda a gente que ama o Sporting, not the Moutinho kind of love, but real love. E Bruno acredita, Dier franze o sobrolho com o pé atrás e Ilori nem sequer o ouve porque está a escolher que tipo de phones vai levar para o treino. Baldé pede a Bruma que lhe mostre quanto recebeu de ordenado, que ele vai-lhe abrir uma conta num banco muita bom que é o BPN ou BPP ou lá o que é, mas Bruma mostra apenas 2,5 € e um passe da TST. E, ainda por cima, deixa cair os 0,5 € no chão, facto que motiva o aparecimento de Zahavi, o judeu, que, noutro movimento de “breaking the fourth wall”, olha para a assistência e dispara, com um sorriso largo, “chamaram?”, levando o público a bater palmas e a rir-se muito naturalmente, extravasando o seu anti-semitismo sem pudores. Zahavi manda o seu grupo de operações especiais de gajas israelitas limpar o sebo a Baldé e Baldé desaparece do ecrã. Zahavi começa a dizer que Bruma pode ser um novo Djaló, mas com uma mulher a sério como sua esposa, e Bruma, apesar de achar fascinante essa perspectiva, começa a ficar confuso e aquelas imagens em flashback aparecem pela primeira vez. Dier não gosta de Zahavi. Ilori diz que Zahavi nunca lhe emprestou dinheiro para sair à noite e por isso é “má cena”. Bruno abomina Zahavi. O próprio Bruma também não vai com a cara de Zahavi. Ninguém gosta de Zahavi e isso é daquelas coisas que dizem ter raízes históricas e que nunca ficaram completamente resolvidas até hoje. Zahavi acaba por se afastar, mediante compensação financeira contratualmente prevista, não sem antes botar um comprimido no Isostar de Bruma, que tem alucinações com os fantasmas do Natal do passado e do futuro. 

O primeiro fantasma, um tipo vestido à Bobby McFerrin, mostra-lhe o passado humilde, os seus 34 irmãos todos juntos na cubata a mamar na sua mãe, o Brumazinho a brincar com candura com uma Kalashnikov que encontrou casualmente junto a um arbusto, o Baldé a passear com ele num safari e muitos karankutangas, que são animais fofinhos apesar do nome e que só existem em África, a saltar alegremente à volta em perfeita harmonia. O outro fantasma, um tipo despido à 50 Cent, mostra-lhe um futuro de luxúria e hedonismo, o Bruma a laurear-se por Beverly Hills, com a Nicki Minaj debaixo do braço e muita gente cheia de tatuagens e cabelos esquisitos a inalar pó de talco com notas de 100 dólares, trocando pastilhas por intermédio de linguados libidinosos em limusinas apoteóticas e tipos por todo o lado a rimar com gestos epilépticos que cativam a atenção de miudinhas de 12 anos já com mini-saia, celulite e tops que mostram o umbigo. O fantasma Bobby McFerrin exibe uma foto do Paulo Costa e do Alhandra e Bruma não percebe, mas exalta-se quando o fantasma 50 Cent lhe mostra fotos do Cristiano Ronaldo e do Cristiano Ronaldo com madeixas – Bruma tinha tido um momento de revelação. Passou a amar assolapadamente o Mónaco, renegando o Sporting. 

O Sporting foi para casa a chorar, o Bruno, “então, meu leãozinho, o que foi?”, e o Sporting, babado e cheio de ranho, disse que estava farto de ser trocado e de não conseguir assentar, mau grado os implantes de silicone e os facelifts. A mulher do Bruno, agarrada ao seu marido, faz cara de cãozinho abandonado para mostrar compaixão pelo Sportingzinho, mas, lá no fundo, sabe que aquilo já não vai ao sítio, a estupidez e a feiura são congénitas e irreparáveis. Bruno, porém, não desiste. Dier jura vingança, apoiando Bruno. Ilori diz que também apoia, mas primeiro quer passar de nível no jogo da X-Box que está a jogar. Baldé regressa, todo ensanguentado, e nós não percebemos bem porquê, mas aquelas cenas de flashback e a indemnização que tiveram de pagar ao Zahavi para que ele desaparecesse consumiram uma boa fatia do orçamento, fazendo com que tivessem de reescrever o enredo. A partir de agora, ia aparecer um tipo novo a fazer de Zahavi, um gajo assim para o barato chamado Bio, que foi repescado deste post da Cromos daBola, SAD, a única que fez justiça ao potencial deste advogado-na-hora atempadamente.

Durante vários episódios, temendo uma quebra das audiências, os argumentistas tentaram de tudo para suster o público colado ao ecrã. Como em todas as novelas, as coisas embrulharam-se bastante e os episódios iniciais, tão prometedores, ficaram apenas como uma memória difusa. Multiplicaram-se raptos, mal-entendidos, insultos, tráfico de influências, o Bruma foi apanhado na cama com a mulher do Bruno e o Bruno soltou um sonoro “NÃÃÃÃÃO!!!” com a sua voz rouca que fez com que o Zahavi, qual Mr. Burns, se saísse com um “excellent!” lá em Israel, o Baldé descobriu que era pai do Djaló, do Bobó e de uma das filhas do Djaló, o Bruma passou a amar outra vez o Sporting, o Bruno suspirou de alívio quando viu que o Porto não ia ficar com o Bruma e deu-lhe um beijinho que fez corar o Bruma tanto quanto possível, o Dier e o Ilori andaram à porrada porque o Ilori desafinou a cantar a Marcha do Sporting, o Bio concluiu que o Sporting era inconstitucional, o Sporting foi para casa a chorar mais uma vez e encontrou novamente o Bruma na cama, mas desta vez com o Baldé, o Baldé apanhou comichão nos genitais e disse que o Bruma iria ter de o ressarcir, o Bio asseverou que o Sporting tornara Bruma em eunuco e por isso as acusações de Baldé estavam feridas de ilegalidade, o Bruma teve outro flashback com a cabeça do Kumba Yalá/Nino Vieira e agora diz que adora o Bruno mas detesta o Sporting e que o Chelsea é que era mesmo à maneira, o Bruno agastou-se ao ver responsáveis do Porto a aproximar-se das portagens de Alverca, o Bio apresentou documentos que provam que a Guiné nacionalizou o Bruma e exigiu a entrada de capacetes azuis em Alcochete para reclamar território usurpado pelo Sporting, apareceu o Bruma a dizer que o Sporting é o que sempre quis, mas que sempre odiou o Bruno e que tudo não passou do uma artimanha do seu gémeo mau, um gajo igualzinho ao Bruma mas com uma vagina, o Dier assassinou o seu gémeo mau junto a uma ravina dentro de um Ford Escort dos antigos que já estava a arder e sem pneus antes de se despenhar, numa daquelas cenas de baixo orçamento que acontecem amiúde pelo cinema português, o Bio provou que o Sporting não existe e tudo não passa de um holograma gigante engendrado pelo Bruno, o Bruno renovou contrato ao Dier e o Ilori chateou-se e pôs o boné de lado, o Baldé confirmou que estava com urticária e exigiu que o Bruma fosse para o Manchester City para lhe pagar os exames dermatológicos, o Bruma disse que afinal o campeonato espanhol é que é bom, o Futre, numa “guest performance”, teve um episódio inteiro só para si para não dizer coisa nenhuma e o Bio afiançou que o Bruno lhe propôs os serviços da sua esposa para que o Bruma ficasse, mas que achou que essa manobra tinha prescrito na temporada passada e por isso foi ver filmes indianos sozinho para casa. Tudo acabou com a possibilidade de dois fins alternativos à escolha: o primeiro, em que Bruma, Baldé e Bio controlam o mundo a partir do seu palácio instalado no Parque Eduardo VII, com Bruno como criado que lhe leva os gurundungus (espécie de Sugus) guineenses numa bandeja de prata, Ilori como jogral e Dier abandonado numa vala comum, após homicídio perpetrado por Zahavi; o segundo, onde vemos Fábio Paim a apresentar um programa vespertino de Verão na TVI lá para os lados de Alfândega da Fé e, lá atrás, Bruma a fazer de sidekick de Paim, imitando um cão enquanto passa a música de “Who Let The Dogs Out?”, que nessa altura é um êxito outra vez, muito por força da remistura assinada por Ilori.

Este post foi roubado descaradamente daqui.